Eu

Salut... am decis sa vorbesc putin despre mine, nu cred ca intereseaza pe cineva ce am de spus dar simt nevoia sa spun cateva lucruri despre mine. Eu personal nu ma pot descrie pentru ca nici eu nu ma cunosc atat de mult cum ma cunosc altii.Nu vreau sa fiu ironic dar ,,lumea' te cunoaste mai bine decat te cunosti tu corect?Nu vreau sa pledez in victima deoarece am facut multe rele multi cunoscandu-ma pentru partile mele rele, si putini pentru partile mele bune, lucruri bune de care sincer nu am dat dovada in toti anii astia.In toti anii astia m-am comportat exact cum merit sa fiu tratat. Ceva de genul:,,Nimeni nu imi sta in cale va distrug pe toti" Realitatea e cu totul alta nu vreau sa incerc sa fiu fals o sa spun direct care e treaba si sunt convins ca o sa ma regasiti in cateva lucruri pe care le spun eu despre mine. Am probleme psihice, nu pot spune cu exactitate ce am dar pot incerca sa spun ce simt daca te intreseaza si inca nu ai dat next sau stop...Vreau sa ma intorc in timp..acum vreo 24 de ani...Din nefericire pentru persoanele care sper sa nu vada ca din cauza lor sunt afectat atat o sa povestesc pe scurt ce am trait in copilarie , in scoala, liceu mai ales si cateva lucruri despre viata mea de cand ma stiu si iar o sa ma intorc in ganduri chiar la varsta cand aveam 3 ani posibil atunci realizam ce e cu mine stii atunci esti constient de ce se cam intampla in jurul tau ma poate contrazice oricine dar eu imi amintesc de cand aveam aproximativ 2 ani si ceva varsta.De cand ma stiu hai sa incep desi poate tata ma va intreba : ,,DE CE"? Pai hai sa-ti spun eu tata iti aduci aminte cand veneai beat si faceai scandal?. ranile astea ma inteapa in suflet desi simt nevoia sa le spun imi calc pe suflet de fiecare data cand ma intorc in timp cu gandul. inteleg tata ca mi-ai vrut binele dar nu am inteles niciodata comportamentul tau.Hai sa las putin de la mine si sa nu te mai atac atat ca in sine ta inteleg ca ai vrut sa oferi iubire asa cum ai stiut tu ...aici te refereai la bani daca imi dai ceva bani sau dupa ce ma lovesti ma pupi totul dispare...desiii nici acel pupat nu a existat pentru ca ai fost un om dur esti in conntinuare incerc sa nu te urasc pentru lucrurile alea.Nu sunt singurul care o da in drama si sorumea a scris o carte dar la intrebarea daca a avut un tata dur nu a raspuns niciodata.Eu unu nu ma feresc de umbrele trecutului nu tin in mine nimic da ma rog asa ai stiut tu sa oferi iubirea. Hai sa inchei cu astea.M-am saturat sa imi amintesc astea o sa incerc sa- mi amintesc ce mi-ai oferit si ce imi oferi,casa,tigari,mancare etc. Poate dupa ce mori o sa-ti simt lipsa si sunt sigur ca o sa ti-o simt deoarece o sa raman singur, o sa moara si mama...fiinta care mi-a dat viata si care niciodata nu ma lovit doar ma certat. In fine nu vreau sa vorbesc despre mama mi-a oferit atat cat a putut la fel ca si tine tata. Sar cu gandul peste cateva amintiri care mi-au tresarit in minte de cand aveam 2 -3 ani si ma duc la ce am inceput, spuneam ca ma intorc in urma cu 24 de ani cand eram elev in clasa intai. trec direct la ce am de spus acum dupa atatia ani vreau sa spun ca la dracu cu toti eu le-am oferit respect ei isi bateau joc de mine doar, ma hartuiau , ma scuipau, ma bateau pe strada, in clasa.Nu toti dar majoritatea o faceau si eu ma rugam la Dumnezeu sa ma ajute sa nu imi mai faca rau sa ma apere de ei dar am dus o cruce prea mare pentru un copil.Imi suna in cap",, bai prostule, ia vino ma incoa"!!!CRED CA TU AI UITAT ILIE CE MI-AI FACUT EU NICIODATA!! AI SIMTIT VREODATA ACEST SENTIMENT DE BATJOCURA? EU IL SIMTEAM ZILNIC SI TREAZ SI IN VISE, COSMARURI CRUNTE MA TREZESC CATEODATA DIN VIS DIN COSMAR SI RETRAIESC ACELE MOMENTE PE VIU.Florin baiatu care isi batea joc de mine D-zeu sa-l ierte a murit nu il mai urasc dar am rupt toate florile de pe mormantul lui intr-o seara cand m-am imbatat la discoteca mi-am amintit si imi venea sa intru peste el in groapa.D-zeu sa ma ierte acum!sar putin peste astea si trec la zilele cand m-am angajat dupa un stres imens cu scoala si liceul uram mai mult societatea.Nu judec societatea incerc sa o inteleg incerc sa inteleg tot raul care se intampla dar nu mai pot traii in societate datorita faptului ca m-a afectat.Vreau sa pastrez distanta nu vreau sa imi fac rau ai vad ca pe monstrii.Am imbratisat virtualitatea asta acum vreo 10 ani cand mi-am bagat internet.dar se pare ca ma prajit mai rau si virtualitatea asta.Traiesc lucruri ireale am impresia ca sunt indragostit de o persoana pe care nu am intalnit-o niciodata!Plang la pozele ei suna aiurea suna demential de distrus psihic cum sa descriu ce simt? e ca si cum a fost cu mine mereu nu pot sa ma despart de ea.De mic nu renuntam la lucruri care nu le puteam avea luptam ca prostu pentru chestii , diferite sensuri voiam sa traiesc alt fel deviam de la realitate.ma credeam un personaj din filme de actiune asta pana cand m-am ars total psihic si nu mai stiu nici cine sunt EU!@ Eu nu pot renunta la ceva ce nu am avut niciodata!!!! eu cred ca iubesc dar ce e asta? Asta e in imaginatia mea bolnava sunt constient ma incapatanez sa raman obsedat de EA!Nu pot lasa totul in spate sa merg inainte de ce?Intrebarile astea mi le pun zilnic si nu gasesc raspuns sunt ca un copil incapatanat care nu renunta la o jucarie asta eram cand eram mic asta ma afectat poate!Plang mult uneori sa sterg tot ce am pe suflet dar degeaba...Au curs siroaie de lacrimi intre 4 pereti reci doar eu cu tigarea un om distrus lovit de cei din jur o victima care poate nu vrea sa pledeze asa dar asta simte. O victima sunt care acum loveste oamenii cu ce are mai rau in el, ai judeca e agresiv uneori are stari diferite. Asta sunt eu asa ma vedeti voi nu?Am inima distrusa am psihicul distrus...Hai sa continui cu drama pe care cred ca am avut-o m-am despartit de o fata.Dupa m-am indragostit virtual de alta.Cred ca acea fata m-a adus aici in starea asta. Cred...nu dau vina pe nimeni posibil de vina sunt eu sau alcoolul consumat.Desi ma vedeti un om rau nu pot spune ca pot face rau cuiva asa cum pretind ca ai pot face lui Manole... nu il pot lovi e si el om e suflet...zace in mine ura dar sincer dispare nu ramane ai pot ierta pe toti nu urasc pe nimeni dar nu bag mana in foc ca pot uita, sa ierti e usor sa uiti e mai greu stiti voi.Simt ca o gheara care ma strange de ceva ani aproape 8...iau medicamente pentru atacuri de panica simt cum imi bate inima simt cum imi bate pulsul in timpane parca explodeaza...